好久不曾来了，似乎心一如止水般平静。

但愿真的已平静，可是这只是但愿……

骗不了自己，我怎么可以，怎么可才可以？

看到这里留下的点点滴滴

我又一次冲动的拿起了电话要拨出号码……

不可以！不可以这么做！

因为我即将成为别人的新娘……

哥哥……哥哥……

真的……心……真的……好痛……

真的有好多话想跟你说，可是见了面却说了那么多没用的话，原来想好

要说的全部都忘记了，一句也没有说。

去的路上，总觉得车子很慢，没想到三年之后，却还是如当初相见时一

般的急切、兴奋、紧张……好似中间这三年并不曾存在过。

当你从后面叫住我时，眼前的你也竟和三年前一个模样。哥哥似乎还是

我的哥哥，我鼓足勇气要见的哥哥。如果真的能回到三年前，我愿意用

一半的生命来交换。瘦了许多，我心头一酸。

简陋的一间小屋中，每一件廉价的东西都是我羡慕的，甚至风扇、桌子

、枕头、台灯……因为至少它们都可以天天和你在一起，而我却不能。

又是这撕心裂肺的思念

占据这我整颗的心，丝毫没有一点滴的空地

想家，想妈，想你，我不止一次的想

想如果没有走现在的这条路，结果会是什么样子？

我会回到汝阳教学，也会陪你一起闯天下……

会离妈妈很近，会生活在爱的天堂……

想家的痛折磨我痛不欲生，

心口又在隐隐作痛，眼泪一滴一滴的留下

珠连成串，串汇成河。

我这样的牺牲到底为了什么？

身边所有的人都不幸福，都那么可悲可怜……

我是个为爱而生，为爱而活的人

我却不是活在自己的爱中

我的爱是为你而生，为你而灭的……

今生只为何而爱——

这次想你有一段日子了，

昨天还是忍不住给你信息。

昨晚失眠，整理我的书架，

鬼使神差的见到以前写给你的便条和信。

……

听你说你昨天吃散伙饭喝了好多酒。

不知道你有没有想过我？

会不会偶尔想起我？

能想到我的什么呢？

我的好？还是我对你的伤？

还是我已经在你的记忆里消失了 ？

不知道你看到我发的信息是什么心情？

讨厌？无聊？还是……

也许什么都没有。

这样子是最好的。

我常想我这样的人能有什么样的结局？

肉体生活在现在，精神生活在回忆。

哥：

    我想你，我无法控制不去流泪。

    又是一个周末，我想你想得无法自拔，我把所有的信又翻看了一遍，我以为我

可以平静的看完那些书写着心情的信笺。但我错了，当我看到“不管你考什么学

，你走什么路，请别丢下我，即使要流浪，也要带我一起去漂泊，不论天涯海角

，愿陪你一起度过”时，我的泪一下子把我征服了，完全的征服了，我知道我根

本摆脱不了战胜不了，我有一种预感，一辈子都不可能挣脱对你的爱，永远都不

能。

    永远，永远……

哥：

    见信如面！

    为什么你竟然连一句挽留的话都没有，这些天，我一直在等着你的消息，我每

天都在想：你现在在干什么？你的心里是怎么想的？你会不会放弃自己？我从来

没有想过要离开你，包括现在。我们是那么深深的爱着对方，难道分手就这么让

你不在乎？我真的好想好想知道你在干什么？

    “你把我忘了吧！”我就这么一句话，你就那么干脆的挂了电话，无论在我们

身上发生了身边么样的变化，我只有一句话：我没有错！是命运捉弄了我，我从

哥：

    我的大脑突然有一种把电话号码告诉你的冲动，之后，好长时间我的心都像被

许多小老鼠啃咬一般。昨晚，做梦又梦见你了，相隔的这些日子，孤身难耐寂寞

，还好，每次想你时，都会在梦中与你相见，这恐怕是上天给我的又一个恩赐吧

。我很感激的。

    我想打个传呼告诉你我的电话号码换了，又怕打扰你，而且我也已经向向阳保

证过不告诉你。好想好想你，在我学习累的时候，想你变成了一种调节剂。我也

只有在无事或者休息的时候才允许你进入我的大脑。每个夜晚临睡觉前，我都会

哥：

  我还是会止不住的去想你，但已经是偶尔的偶尔，并不是说我已经越来越淡忘

你，而是我已经开始学会以自己的生活为主了，当我看书看累的时候，我就会想

起，我走的前一天晚上，我们在伊川水上游乐场，在偏僻的甬道上，我们离得那

么近，那么近……闭上眼睛，就能感觉到你就在身边，我的身上还留有你为我披

上衣服后留得余温。有时很幸福，想到我的爱还没有走入绝境，只是暂处低谷，

我就会对未来充满信心，死不悔改的自己，还是对未来抱有希望，对生活充满乐

观的心理。

一个人的时候很想和你说说话。

不知道你的工作找好了没？

常常拿起电话又放下，我该是好好过日子的时候了……

哥，现在工作不是很忙，一周也就是上三节课，我们也不用坐班的，空闲时间就来上网。

哥，家里那边热不热？在这里我基本都不出门的，因为怕热……

常常会想你…………

不知道你现在变成什么样子了~~~~